Вопрос - ответ

Вопрос психологу

 Откуда агрессия?

Пишет вам Елена Викентьевна. Мой 6-летний внук Юрочка в последнее время стал очень агрессивным, обижает свою младшую сестричку. Мама мальчика, моя невестка, больше внимания уделяет дочери. Она говорит, что принципиально не участвует в воспитании сына. Считает: с мальчиком нужно быть построже, пусть с ним занимается папа. А у моего сына одно воспитание – ремень, ругань. Вообще, Юра хороший мальчик, добрый.
Я с ними не живу, не могу сказать точно, что там происходит. И с советами лезть к ним не станешь – будут злиться. Что же мне делать в этой ситуации?

Когда в семье появляется младший брат или сестра, у старшего это может вызвать определенные переживания и волнения. Особенно, когда родители (или один из них) игнорируют его потребности. Отстранение мамы от воспитания Юры вызвало агрессивное поведение мальчика. Своими действиями он хочет восполнить отсутствие внимания со стороны родного человека. И его поведение будет таким до тех пор, пока мама не изменит отношения к ребенку. Из письма понятно, что ею управляют убеждения – то ли усвоенные в детстве, то ли приобретенные позже, – которые в настоящий момент кажутся ей наиболее правильными. Еще больше усугубляет и без того сложную для мальчика ситуацию жестокое поведение отца.
При таком отношении к ребенку агрессивная модель в его поведении закрепится и прогнозируемое будущее далеко не благоприятно. Он будет агрессивным в школе, в отношениях со сверстниками. Всего будет стараться добиться с использованием физической силы и жестокости, то есть полностью копировать поведение отца, так как другой модели поведения у него не сформировано. Мама не оказывает никакого влияния на формирование личности. При такой ситуации в семье негативное отношение ребенка к миру усугубится и проявится все с большими осложнениями.
Опишите своему сыну в самых ярких красках прогнозируемое будущее ребенка. Скажите ему, что все может сложиться по-другому. Для этого мама должна всего лишь изменить принципы, а папа – перестать быть таким жестоким. Расскажите о своих переживаниях по поводу будущего ребенка. Предложите им вместе обратиться за помощью к психологу.
Вам как бабушке хочется сказать следующее: показывайте свою любовь к ребенку, находя в нем как можно больше положительных качеств и концентрируя внимание внука на них. Такого рода участие поможет частично восполнить недостаток родительского внимания.

Ребенок неуправляем

Добрый день! Сыну 12 лет, после развода он стал совершенно неуправляем. Грубит, капризничает, не слушается. С бывшим мужем мы живем вместе: условия не позволяют разъехаться. Понятное дело, иногда ссоримся. Я чувствую вину перед сыном и стараюсь уделять ему  больше внимания. Но Миша как будто этому противится! Уходит и выключает телефон, чтобы я его не нашла. А сам идет в интернет-клуб и там играет по несколько часов. Дома я ему не даю много играть за компьютером.
Учится Миша неплохо, только с английским языком проблемы. А ведь я его с таким трудом в специализированную школу устроила! Сын говорит, что хочет перевестись в математическую школу . Но я не разрешаю, так как знаю: если б он постарался, у него все бы получилось.
Ольга

В вашем письме, Ольга, можно насчитать несколько причин, которые могут привести к неуправляемому поведению ребенка. В первую очередь это развод родителей. Такое событие – большой стресс для детей. Грубость, капризы, непослушание напрямую связаны с отношениями между родителями. Иногда ребенок неосознанно выбирает асоциальную модель поведения, которая проявляется в агрессии, неуправляемости, чтобы вновь объединить семью: мама и папа не разъедутся до тех пор, пока будут решать мои проблемы.
Вторая причина такого поведения Миши в том, что вы не даете ему права выбора, не учитываете его интересы и желания (это касается перехода в другую школу).
Еще одна причина – ваше чувство вины, которое проявляется, как правило, после стычек с мужем. Ребенок чувствует, что вы уделяете ему внимание не потому, что вам хочется быть с ним, а из-за конфликтных отношений с его отцом.
Наличие этих причин будет неукоснительно вызывать открытый протест ребенка и как следствие – его неуправляемое поведение.
Схема поведения родителей при разводе:
1) Учитывая возраст ребенка, расскажите ему обо всех изменениях, которые произойдут в вашей семье.
2) Объясните, что в жизни такое бывает: люди расходятся, перестают любить друг друга, не могут продолжать жить вместе.
3) Убедите ребенка, что изменения не повлекут ослабление любви, тепла, заботы и внимания обоих родителей по отношению к нему.
4) Беседа должна подтверждать взаимное уважение родителей. Когда ребенку говорят плохо и неуважительно о бывшем супруге, он проецирует на себя все негативные элементы, чувствует вину и неосознанно протестует, что проявляется в неуправляемом поведении.
5) Внимательно выслушайте все, что хочет сказать ребенок. Пусть он поделится мыслями, чувствами, переживаниями на этот счет как полноправный член семьи.

Сын растет лентяем и хамом

У нас с женой большие разногласия в вопросах воспитания сына. Люба его так разбаловала, что дальше некуда. Саша скатился в учебе и, на мой взгляд, толкового человека из него не выйдет, он лентяй и хам. Постоянно сидит за компьютером, курит, как паровоз. И это в девятом-то классе! Стоит нам открыть дверь в его комнату – сын тут же ругается: мол, что вам нужно, вы меня отвлекаете. Жена приготовит ему еды, принесет потихоньку, потом потихоньку тарелку унесет.
Серьезно поговорить с Сашей не пускает: объясняет, что я очень жесткий человек и могу его обидеть, а тогда еще хуже будет. Саша как-то сказал, что вообще из дома уйдет, если мы его доставать будем. А между тем он нас уже измучил. Жена уже полгода не может к матери в деревню съездить: боится оставить сына одного. Что же нам делать, чтобы прекратить это издевательство?
Алексей

Ситуация, когда мать не допускает отца к воспитанию ребенка – распространенная.  Отец находится на периферии взаимодействия с сыном, а когда хочет в чем-то помочь, мать на него нападает – и папа снова отходит в сторону. Это может повторяться бесконечно. Родители пытаются спасти сына друг от друга и тем самым наносят непоправимый вред формированию здорового отношения к жизни.
В любом возрасте дети могут использовать такой конфликт, объединяясь то с одним, то с другим. Но в какой-то момент ребенок запутывается во взаимоисключающих наставлениях и выбирает собственную модель взаимодействия с миром, исключая из нее папу и маму. Так произошло и в описанной ситуации.
Маме надо позволить ребенку жить самостоятельно и передать ему ответственность за его жизнь. Попробуйте проделать эксперимент. Что будет, если сыну не принести в комнату еды?
Родителям нужно разобраться между собой и выработать определенные правила отношений с сыном. Ведь самое пагубное влияние на поведение ребенка оказывают разногласия в воспитании. Поэтому многое будет зависеть от того, насколько ваши слова, действия будут согласованными и последовательными.
Попробуйте поговорить с сыном. Но не о том, каким он должен быть, а о том, что из его поведения мешает вам жить. Проговаривайте свое отношение к его поступкам, будьте последовательны в своих требованиях.
Отцу нужно перестать вешать на сына ярлыки, которые вызывают раздражение и неприятие. Исключите из лексикона обвиняющие и оскорбительные фразы. Четко и твердо предъявите требования, необходимые для совместного комфортного проживания. Ребенок ведет себя так, как вы ему позволяете себя вести.

Подготовила Татьяна КОРОЛЕВА, «МК»