Социум Мы и дети Жизнь как она есть

Узоры наших отношений

О некоторых ловушках семейной жизни рассказал директор Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей семейный психолог Андрей Туровец

О ролях в семейной жизни

— Отношения в семейной паре формируются по принципу «мама-сын», «папа-дочь», «брат-сестра», — констатирует специалист. — Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Зачастую отношения в парах, в которых мужчина младше женщины хотя бы на полгода, строятся по принципу «мама-сын». То есть она о нем заботится, принимает все важные решения. А его все это устраивает…

— Это плохо?

— В психологии нет таких понятий, как «плохо» или «хорошо». Это просто определенный узор семейных отношений. Но рано или поздно наступает момент, когда отношения «мама-сын» себя исчерпывают. В худшем варианте это происходит так: мужу исполняется 40 лет, и он говорит супруге примерно следующее: «Мамочка, спасибо, что ты вырастила из меня настоящего мужчину. Теперь мы с тобой расстаемся, я беру себе в жены псевдодочь и начинаю ее воспитывать…» Это стандартная причина развода во время кризиса семейной жизни у сильного пола. Поэтому супругам важно на время меняться ролями.

В гармоничной семье смена ролей происходит постоянно. С утра она немножко мама и сделала ему кофе, днем супруги психологические брат и сестра, пообщались на интересующие их темы. Вечером он немножечко папа, принес ей подарок и цветы. Вот тогда мы можем сказать: у них гармоничные отношения. Но если муж и жена надолго зависают в привычном наборе ролей, то дисгармония не за горами.

О друзьях семьи

Существует мнение, что одинокие подруги — потенциальная опасность и могут увести супруга…

— Есть разные мнения по этому поводу, — говорит специалист. — Незамужняя подруга жены или холостой друг мужа, бесспорно, создают дополнительные риски для семьи. Но с этой опасностью можно справиться. Если пара устойчива, между ними доверие и понимание, то одинокие друзья вряд ли им угрожают.

Если говорить о друзьях противоположного пола, то здесь больше рисков. Так как семейная психология не очень верит в дружбу между мужчиной и женщиной. В таких отношениях так или иначе присутствует эротическая составляющая. Женщина может слушать от мужчины о том, что он, мол, с ней просто дружит, но доверять этому она не будет интуитивно.

О желании сына жениться на маме

В три­четыре года каждый мальчик хочет жениться на маме, а девочка — выйти замуж за папу.

— И тут наступает интересный момент, — рассказывает Анд-рей Анатольевич. — Если ребенок — мальчик, то мама иногда думает: «Отлично! У меня уже есть мужчина. Правда, он пока маленький, но я из него выращу кого хочу. А этот большой лоботряс, который ходит и занимается неизвестно чем, не очень­то нам и нужен!» Вслух она этого не говорит, но супруг это чувствует, порой у него возникает мысль: «А не пора ли мне отсюда куда-нибудь удалиться? Из этого милого семейного гнездышка, где я чувствую себя лишним?» Так начинает проявляться Эдипов комп-лекс — когда маленький мальчик потихоньку вытесняет папу из маминого сердца, а в некоторых случаях и с общей жилплощади.

— Но ведь мальчики берут пример для подражания с главы семейства?

— Пример берут с папы, но тянутся больше к маме. Следует иметь в виду, что мама остается главным человеком в жизни ребенка примерно до пяти лет. И папу он воспринимает не напрямую, а через то, что думает о нем мама.

Аналогичный конфликт у девочек получил название комплекса Электры.

Когда дочь начинает бороться за обладание папой. Это происходит в том возрасте, когда девочка становится маленькой красавицей и говорит отцу: «Ты, когда вырастешь, женишься на мне, правда?» «Ну конечно, дорогая. Как же я могу поступить иначе?» — отвечает родитель. А мама, услышав эту ужасную новость, прибегает к нам в центр с вопросом: «Что мне теперь делать? Где мое место?»

— Как ей лучше поступать?

— Есть универсальный закон семейного благополучия, многие о нем слышали, но не многие его выполняют. Супружеская пара, независимо от того, сколько у них детей и в каком они возрасте, должна быть главным элементом семейной конструкции. Если между мужем и женой мир, лад и понимание, то никакие кризисы детского возраста им не страшны. Если же между супругами трещина, то дети обязательно взломают эти отношения и попытаются занять место родителя противоположного пола.

В тех семьях, где ребенок не является центром всего, а просто членом семьи, кризис трех лет проходит почти незаметно. Малыш все­таки смиряется, что мама выбирает в мужья папу, а не сына. Комплекс изживается, все становится на свои места.