Начало начал

Золотой ключик доверия

23-01-01-47Послушный ребенок вдруг превращается в колючего подростка. Критически воспринимает любые ваши попытки вмешательства в его жизнь и яро оберегает свое личное пространство. Как найти ключ к его сердцу?

23-01-01-47Неосторожные фраза или взгляд, командные нотки — и родительские доводы восприняты подростком в штыки. Очень важно в этот сложный период сохранить доверительные отношения, отмечает мама четверых сыновей Наталья Фурсова, с которой мы познакомились на родительском форуме. Собеседница по образованию педагог, работала не только в обычной школе, но и в интернате для сирот.

— Мы пережили подростковую раздражительность, замкнутость, недовольство своей внешностью, но каких-то серьезных проблем с двумя старшими детьми не было. Третий сын только вступил в переходный возраст. Возможно, свою роль здесь сыграл пример родителей, доверительные отношения, которые мы выстраивали с самого начала. Детей нельзя обманывать, они очень тонко чувствуют ложь, несправедливость, — советует Наталья. — Помните, что ребенок не всегда будет соответствовать вашему идеалу, принимайте его таким, какой он есть. Если оступился, разбирайтесь вместе, почему так произошло, устраняйте причину, а не следствие. Тогда есть шанс, что больше это не повторится.

Родителям психологи рекомендуют прочесть книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили», Миры Киршенбаум и Чарльза Фостера «Учитесь общаться с подростком», Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?».

Не шекспировские страсти

Вовремя сказанные правильные слова, поддержка способны оградить ребенка от огромного количества проблем и даже уберечь от настоящей беды.

— В школе, где я работала, был такой случай. Девятиклассник встречался с девушкой чуть старше себя. Однажды она призналась ему, что беременна и потребовала денег на аборт. Попросить помощи у родителей парень не решился, боялся, что будут ругать, друзьям было стыдно признаться. И он не видел другого выхода, как уйти из жизни, — рассказывает Наталья Фурсова. — В школе заметили, что ранее активный подросток ходит потерянный. Тогда учительница спросила у его младшей сестры: может, что-то в семье не так? Девочка призналась, что видела на страничке брата в соцсетях сообщение от девушки: «Нам уже несколько недель, когда будем решать этот вопрос?» Педагог позвонила подростку и попросила прийти в школу, мол, надо помочь повесить в спортзале баскетбольные сетки. Удалось вывести его на откровенный разговор. «Вы меня практически с того света вернули, я уже поднимался на крышу дома. Вот предсмертная записка в кармане куртки», — сказал девятиклассник. А позже выяснилось, что никакой беременности не было, джульетта просто хотела таким образом выманить у ромео денег на новые сапоги…

Записаться на консультацию в Минский городской центр социального обслуживания семьи и детей можно по телефону 214-52-69. Адрес: проспект Рокоссовского, 50.

Трудности взросления

Порой родителям не хватает смелости признаться в том, что они чего-то не знают, что необходима помощь извне. Если конфликт с собственным ребенком самостоя­тельно не разрешить, не стесняйтесь обращаться к специалистам, например к психологам Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей.

— В прошлом году мы проконсультировали 36 семей, где воспитывались 58 подростков. С начала этого года — 6 семей, 12 детей, — рассказывает психолог центра Наталья Кобринец. — Переходный возраст — время большой перестройки не только организма, но и личности. Подростки могут становиться раздражительными, колючими, вести себя агрессивно, настроение у них неустойчивое. Они полны противоречивых чувств и мыслей, порой не могут объяснить своих поступков. К сожалению, родители тоже перестают понимать своего ребенка. Сталкиваясь с непривычным поведением, открытым сопротивлением или отчужденностью подростка, взрослые постепенно переходят от растерянности к раздражению. Стремясь сохранить прежние способы управления, они усиливают давление. В ответ подросток с нарастающей активностью отстаивает свою независимость. Учащаются конфликты. Как следствие — опасное отдаление, растущее непонимание, потеря близких и доброжелательных отношений. В той или иной степени описанный процесс происходит в каждой семье, и это надо принять как неизбежность. Но во что выльется эта борьба, будет ли она наполнена насилием и разрушениями или перерастет в совместное развитие отношений на новой ступени, во многом зависит от родителей и других взрослых, окружающих подростка. Важно грамотно реагировать на эмоциональные всплески подростка — не кричать в ответ. Рукоприкладство и вовсе недопустимо! Но игнорировать такое поведение тоже нельзя. Выдержите паузу, не поддавайтесь эмоциональному всплеску, дайте себе осознать, что это всего лишь внешние проявления переходного периода, за которыми стоят определенные физиологические изменения. Позже обязательно спокойно проговорите с подростком эту ситуацию. Объясните ему, что с ним происходит, почему так меняется его настроение, учите на собственном примере контролировать свои эмоции. Скажите, что любите его и волнуетесь, хотите помочь, что вам интересно все, что происходит в его жизни.

— Но, видимо, некоторые родители сами застряли в переходном возрасте. И применяя в отношении ершистого подростка силу, они тем самым показывают свою слабость.

— Есть такой момент, — соглашается Наталья Кобринец. — Подростковый период оказывает огромное влияние на всю последующую жизнь человека: как он будет относиться к самому себе и своим близким, реагировать на события своей жизни, принимать решения, строить отношения с людьми, будет ли он успешным, научится ли достигать желаемого и преодолевать трудности.

В подростковом возрасте человек впервые стремится отделить оценки родителей от того, что он думает сам по тому или иному поводу, начинает вырабатывать самооценку. Он все подвергает сомнению, раздвигает границы и начинает исследовать новые территории более решительно, чем делал это в детстве.

— Это начало психологического отделения от семьи, — поясняет психолог. — Родителям стоит научиться отделять стремление к собственному спокойствию от истинной помощи взрослого друга, который позволяет подростку рисковать, но всегда рядом и всегда может остановить (когда степень риска грозит не простым набиванием шишек, а серьезными жизненными последствиями), помочь выйти из сложной ситуации. В этом состоит  истинная поддерж­ка родителей.

— Дети ждут от родителей искренности в отношениях, им интересно, что переживали мама и папа, когда сами были подростками, — говорит психолог.

Чрезмерная родительская тревожность за взрослеющего ребенка мешает развиваться его самостоятельности. Разумной альтернативой должен стать систематический контроль с постепенной передачей этих функций самому подростку, отмечает специалист. Родители обязаны готовить детей к взрослой жизни. Чему учить? В отношении к делам — организованности, умению ставить цели и делать то, что сам себе наметил. В отношении к сверстникам и взрослым — мягкости, внимательности, выдержке на собственном примере. В отношении к самим себе — позитиву и конструктивности. Подростки склонны к самообвинению и самоедству. Большие переживания по поводу собственных маленьких ошибок — это не просто возрастные особенности тинейджеров, а дурные привычки. Чем быстрее подростки научатся не ругать себя, а делать выводы и двигаться вперед по жизни, тем легче будет и им самим, и взрослым.

23-01-02-47Психолог попросила подростков составить портрет идеального родителя

«Для меня идеальный родитель тот, кто любит своего ребенка, невзирая на все его недостатки, помогает ему, рассказывает о своем детстве. Хотя бы раз в месяц проводит с ним день — ходит в цирк, кино или кафе, — рассуждал один парень. — Ни при каких обстоятельствах нельзя ругаться матом при детях и тем более на них. Нужно давать ребенку не­много свободы, не сравнивать с другими одноклассниками. При ссоре не бить, не причитать, а постараться решить все разговорами. Не заводиться из-за мелочей. Уважать желания и мнение ребенка».

А вот как, с его точки зрения, выглядит идеальный ребенок: «Не обманывает, не огрызается. Любит и уважает родителей, помогает им. Старается хорошо учиться, не прогуливает уроки, не связывается с плохой компанией».